IQ houpacího koně

Varování: Právě se pouštíte do čtení mírně uražlivého článku! Stále se pohybujeme v oblasti hlášek, ale většina z nich poukazuje na lidskou blbost, které se musíte prostě smát.
Náš spolužák Pavel je exemplární příklad toho, jak se i gymnázium může splést ve výběru studenta.
"Víš, jaký je rozdíl mezi gymplem a zvláštní školou?"   "Od té doby, co přijali Pavla, už žádný"


Ve třídě máme mnoho ignorantů, ale ti většinou na učení spíše kašlou, než že jim IQ nedovolí prospívat. Pavlík je kombinace všeho. 
Největší pole působnosti má Pavel v angličtině. Naše angličtinářka, paní Skácelová, je z naší skupiny po šesti letech solidně na nervy. Kromě neustálého hluku ve třídě ji totiž děláme plno dalších radostí. Když jednou odjela do lázní a suplovala prof. Besperátová, po návratu koupili kluci Skácelové kytičku. Když je nařkla, že jí počmárali katedru křídami, na druhý den si přinesli Alex a stůl jí vyleštili. 


A pokaždé, když se stalo něco nekalého v učebně, mohl za to spolužák (dnes už bývalý) z druhé skupiny, Čadek. 

Angličtina, Pavel
 Pavel:"Můžu jít na záchod, please?"
 Skácelová hází vražedný pohled
 P:"Can I go to the ví cí?" 

***

Bavíme se o australské buši
Skácelová: "Can you imagine living there?"

Pavel: "Because…" evidentně mimo 

...

P: "I must work here."

Sc: "Which work would you do here?"
P: "Hunting, cleaning my house, eating…"

Sc: "I don't know what he is talking about…"

***

Skácelová se spletla a řekla, že na obrázku je holka místo kluka. Pavel lamentuje.
 Sc: "Tak má žluté pyžamo a růžové povlečení, to vypadá jak holka. Ty snad spíš v žlutém pyžamu  a v růžovém povlečení?"
 Pavel: "Ne, já spím bez pyžama!" :D

Paní Skácelová má taky dobré hlášky, občas..

Pavel: "Já nejsem zdejší."
 Skácelka: "To Ostrava o hodně přichází teda…"

***

Tomáš v angličtině mluví o tom, jak uklouzl na koberci a spadnul do záchodu.
 Skácelka: "And which part of you was in the toilet?"

***

Angličtina, Pavel měl domácí úkol, zjistit, co je to Zooxantela…samozřejmě to lovil až v hodině  z mobilu:D

Pavel: "Zooxantely, to jsou jednobuněční mikrospoičtí fotosyntetizující organismy."
 Skácelka: "To je jako žabinec na rybníku?" :D:D:D

***
Z dřívější hodiny
Pavel: "Paní profesorko, můžu jít na záchod? Je to akutní!" ... odchází.
Iva a Ondra: Beztak se podělal strachy ze zkoušení!"
Celá třída se zasměje, pokračujeme. Pavel se za chvíli vrátí, něco malého drží v ruce a řekne: Stalo se hrozné neštěstí. Celá třída mrtvá smíchy.
Skácelová: co se děje?
Pavel:"Se mi urval zip." 

Iva a Ondra: "To od toho, jak hrozně spěchal, aby to nepustil!"

***

Ptala jsem se Pavla, jaké je hlavní město Nového Zealandu a on mi řekl, že Quebec. Vyprávíme to Skácelové.
Sc: " Já jsem ráda, že v dalších předmětech jsi na tom stejně dobře, jako v angličtině…to mě uklidnilo."

Pavel hledí na mapu Spojeného kráslovství a rozčiluje se: "Vždyť to tu ani není!" :D

Malá nehlášková vsuvka: Měli jsme hodinu španělštiny a procvičovali jsme otázky zábavnou formou - věštící kostka. Když padla 1, 2 nebo 3, odpověď byla ano, ostatní byly ne. Pavel házel a ptal se, zda bude mít miliony (to je jeho oblíbené, prohlašovat, jak bude bohatý...). A padla mu jednička. Tak házel znovu...a znovu...a pětkrát mu padla jednička. Celý týden otravoval s tím, že je hotová věc, že bude mít miliony, protože mu to kostka řekla...:D aha.

Občas si tedy z Pavla utahujeme...

Ve španělštině Iva laškuje s Pavlem
 Pavel: na mně Ona na mně chce sahat, chápeš to?
 Lucka: No ne! :D
 Iva: pojď sem ty opičko!
 Pavel: Prý pojď sem ty opičko! To je jak po deseti letech manželství!

***

Iva pokoušela starou metodu, nazývat Pavla opičkou
 I:"Pojď sem, ty opičko!"
 P:"Se podívej na sebe, ty trole jeden!"

***

Rozneslo se, že se Pavel na záchodě trochu počural. Iva si z něj utahovala.
 Pavel: "Ivo jsi hnusná, protivná…"
 L: "…a ty jsi počuraný!"

***

Vašíčková(češtinářka): "Co psal Villon?"
 Pavel: "Nekrology"

***

A na závěr sladká perlička z obědů, kdy jsme rozjeli trochu neslušnou debatu. Pavel byl totiž pasován na vrchního strkače kable od přehrávače do zásuvky.
Iva: "Pavlíku, ty jsi takový odborník na ty kable, a sám žádný nemáš..."
Pavel: "No, já mám všechno bezdrátové!"