Biohlody z biologie

Slíbená porce hlášek se malinko opozdila - místo v lednu až v dubnu. Nicméně! Alespoň je toho víc.
Biologie je momentálně jeden z předmětů, kde nejméně dáváme pozor. Nutno podotknout, že k naší vlastní škodě. Ale z dřívějších, světlejších momentů, kdy jsme se ještě snažili odpovídat a reagovat na dotazy...:

Hegedüs : Kdo pozná, co to je?
Lucka: Masožravá rostlina!
Hegedüs : No, to je klíště.

Učený z nebe nespadl, že ano. Obrázky v hodinách biologie se staly velmi populární, zvláště tedy ty rukou kreslené...

Hegedüs nakreslil na tabuli dva obrázky
H: Vidíte mezi nimi rozdíl?
 I: Ne, jsou oba stejně hnusné 

O pár hodin později...


Hegedüs opět kreslí
"Jaký je mezi tím rozdíl?"
 Iva: "Chcete to opravdu vědět?"

Obecně, kdysi jsme byly já a moje bývalá spolusedící Klára považovány za biologické talenty. Nevím, jestli to z nás vyprchalo, když jsme změnily sedící parťáky, nicméně Klára seděla za mnou s další kamarádkou Janou.

Hegedüs: "Tam Lucka, nebo Iva, nebo Klára zmínily oleje."
 I: "Jo, to byla Klára, tam za náma jsou vymaštěné." 

A vedle nás zase sedí Gabka. Gabka, ze které si děláme občas legraci, že je taková malá. (Ale vážně, jenom někdy a jenom trochu.)

Hegedüs: "Když máte peníze, můžete sportovat, růst
Iva: Gábi, já ti dám stovku!" :D

Další kapitolou sama pro sebe je rodinný život našeho pana profesora. Ne že bychom se nějak rýpaly ve velmi křehkých vztazích u Hegedüsů, nicméně, občas nám byly předkládány informace, o které jsme ani nestály...

Bavili jsme se o typech postav a Hegedüs říkal, že jeho žena je taková statnější…
H: "To já jsem takový kostnatý. Když si na mě moje žena lehne, tak si stěžuje, že ji tlačím. To když si lehnu já na ni, tak to je měkké jako polštářek."

***

Iva: "No, vy máte ještě co jezdit.." při debatě o kolech
Hege: "Já se narajtuju…

***

Hege: "Co máme doma?"
L:" Máme doma obludu…"
I:" To si zpívá jeho manželka."

Co se týče narážek na perverzní témata...

H: Tak, M, to znamen mycelium, ale zatím je to jen primární…no, tak já tady napášu ještě P před to
L:"A ještě S a je to."

***
H:"A tady je to sekundární, takže SM."
L:"Ú, tak to už jsme ale úplně někde jinde!" :D

A narážky nepocházejí jenom z naší strany..

Hege: "Když má ženská problém, jak se říká s 'podvozkem'

              …

              Holky to mají s hygienou těžší, vám klukům se stačí otřepat…no to nebdem řešit"

Občas narazíme i na jiné profesory. Tentokrát to byl náš třídní. Pro kontext a pro ty, kdo zapomněli z úvodního článku: Třídní Kotek je velmi sportovně založený, nejradši má asi běh, ale kolo mu také není cizí. A na hlavě má menší lysinu.

Lucka: "Splešťule blátivá…to je, když Kotek jede na kole a nemá blatníky!"

Když už nejsme drzé my, tak je dobré vědět, že si to pan profesor umí vynahradit:

Hegedüs: "Obě ypsilon jsou tam tvrdá…no, to ypsilon obvykle bývají…a dokonce jsou tam tři!"
Iva: "Vy už jste drzý sám na sebe!" :D

Ale nic, žádná jiná hláška z žádné jiné hodiny, mě nerozesmála tak, až jsem brečela. Měli jsme biologii, byly jsme v obzvlášť drzé a komunikativní náladě, a začínalo být vidět, že to Hegedüsovi leze krkem. Tehdy se Ivě objevila v oku skvrna, jakási vychlípenina sítnice. Postupně si na ni zvykla, že ji pořád vidí. Iva často ukazovala, kde skvrna je, nebo ji hledala očima, což vypadalo, že je mimo.

Hege: "Já tě asi, Ivo, posadím dozadu."
I: "Mě?!"

H: "Lucku nemůžu, Lucka má brýle."
I: "A já mám skvrnu" ukazuje do šikma, kde svrnu zrovna vidí
 Hege se ohlédne..Zajímalo by mě, jestli přecejen něco viděl..:D..